Stanfords mest populära klass ‘Touchy Feely’ är nu en bok. Jag läste det och försökte principerna i mitt eget liv – här är vad som hände.

De flesta människor i mitt liv känner mig som den vän som alltid pratar om sina känslor. Det är sant: jag går till terapi och jag pratar ständigt med alla som lyssnar på vad jag lär mig där; Jag använder “jag” -uttalanden; och jag frågar alla, “Hur får du det att känna?”

Det är säkert att säga att jag är känslig.

Så fick chansen att läsa “CONNECT: Bygg exceptionella relationer med familj, vänner och kollegor, “en ny bok av professorerna Carole Robin och David Bradford som lär ut Stanfords mest populära kurs, Interpersonal Dynamics – känd som” Touchy-Feely “- mitt inköp var omedelbart.

Boken erbjöd mig praktiska, forskningsstödda mänskliga färdigheter för att bygga vad författarna kallar “exceptionella relationer”, som har sex kännetecken: Båda människorna kan vara mer själva, kan vara ärliga mot varandra, är villiga att vara sårbara, kan lita på att självutlämnande inte kommer att användas mot dem, kan hantera konflikter produktivt och kommer att förbinda sig till varandras tillväxt och utveckling.

Jag bestämde mig för att testa några av bokens lektioner om en långvarig personlig relation och en ny – min bästa vän och en person som jag nyligen började träffa – för att se vad det skulle förändras.

Jag såg frukten av mitt arbete på mindre än en månad. Här är några av de mest värdefulla strategierna jag lärde mig.

1. Håll dig på din sida av nätet

När min bästa vän nyligen berättade om en sommarresa som hon hade planerat som inte inkluderade mig, antog jag omedelbart att det betydde att hon inte gillar att resa med mig. Men jag rullade in mitt melodrama och kom ihåg en av bokens lektioner: Håll dig på din sida av nätet.

Enligt författarna finns det tre verkligheter i den mellanmänskliga cykeln: den andra personens avsikt, som bara de vet; deras beteende, vilket kan observeras av båda parter; och hur detta beteende påverkar dig, som bara du vet. Föreställ dig det som en tennisbana, där det finns ett nät mellan avsikt och beteende. Jag antog att min väns motiv spelade på hennes sida av banan – över nätet.

När du stannar på din sida av nätet förblir du i din egen verklighet och låter den andra personen veta att du inte bedömer deras karaktär eller ber dem ändra sin personlighet. Detta ger utrymme för dem att höra vad du har att säga och berätta mer om deras avsikter.

2. Uttryck en “nypa” innan det blir en “knas”

Nyligen uttryckte jag för killen som jag har träffat att något han gjorde fick mig att känna mig ouppskattad. Jag sa till honom att det inte var en stor sak, men att jag ville prata om det medan det var en “nypa” (ett milt brott) så att det inte skulle bli en “krasch” (en stor konflikt).

Innan vi pratade tog jag Bradford och Robins råd att ange avsikten med min feedback – att ge honom mer inblick i hur jag arbetar och vad jag behöver från en partner, och höll det stora problemet till hands från att spira till något större.

3. Erbjud beteendespecifik feedback

Att påpeka observerbart beteende är avgörande för god kommunikation, eftersom det gör det möjligt för den andra att dela sina motiv.

Om jag säger till min vän, “Du vill inte ta en resa med mig,” ställer jag upp konversationen negativt. Men om jag säger “Du har nyligen planerat ett gäng resor men inte bjudit in mig på några”, säger jag bara något observerbart, vilket möjliggör sårbarhet där vi kan både prata om våra behov och avsikter.

4. Prova 15% -regeln

Att gå 15% utanför “Comfort Zone” innebär att du erbjuder information om dig själv som är lite obekväm men inte för riskabel, för att se hur den andra personen kommer att svara.

Författarna föreslår att du går 15% utanför din komfortzon när du avslöjar för att mäta den andras reaktion på vad du har delat_Juergen.jpeg

Att gå 15% utanför din komfortzon när du avslöjar själv kan hjälpa dig att mäta den andras reaktion.

Michelle Juergen


Med killen jag ser avslöjade jag några personliga tidigare erfarenheter. Jag gick inte in i “Danger Zone” – där det finns en sannolikhet att han reagerar negativt eller att jag känner att jag har sagt för mycket för tidigt – men jag kom mig närmare “Zone of Learning”, där jag kan mäta hans reaktion och bestäm om jag känner mig trygg att dela mer.

Inför rädslan

Principerna för “Connect” kan tillämpas på alla förhållanden, men jag tyckte att jag var lika nervös för att prova denna taktik med min nära vän som för en ny romantisk partner. När allt kommer omkring är det mänskligt att frukta det om någon verkligen kände dig, de skulle avvisa dig.

Men jag lärde mig att det är helt värt det. På mindre än en månad upplevde jag nyvunnen närhet i båda dessa relationer. Kanske bäst av allt, förbättrade jag hur jag kommunicerar, och gav mig själv tillstånd att utvecklas och vara mer själv.

Michelle Juergen är en Los Angeles-baserad frilansskribent, redaktör, copywriter, copyeditor och ghostwriter. Hon överdelar ofta sina känslor Instagram till alla som är villiga att läsa hennes långa bildtexter.

You may also like...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *